O que está causando essa mudança repentina? Está relacionada à nossa pegada de carbono? Peço desculpas se eu aceitar que 4 polegadas quadradas de papel encerado e guardá-lo em uma gaveta da mesa vão estrangular uma tartaruga em algum lugar (e me pergunto como esses pequenos répteis covardes responderão a um choque de asteróide).
Sim, os recibos parecem se reproduzir como coelhos na minha carteira cheia de cartões de crédito e presentes, cartões de fidelidade e notas desleixadas.
É por isso que estou profundamente perturbado com o recente fenômeno de balconistas de varejo com alguma variação de "Você gostaria de receber seu recibo?" Ou "Você gostaria de um recibo?"Aproveite para julgar!
Eu posso entender "você prefere um recibo na sua bolsa?"ou “deseja receber um recibo por e-mail?”;mas a séria questão do tudo ou nada é muito instigante.
Pode me chamar de antiquado, mas gosto de aceitar o comércio como algo garantido. Pare com o interrogatório existencial! O que vem a seguir no campo das consultas de varejo desrespeitosas? Você gostaria de deixar o leite na jarra?“Você prefere um provador com ou sem trinco?”
Nos meus momentos mais safados, adoraria ver “Você quer um recibo?”O funcionário cuidadosamente pegou meu telefone e fingiu ter uma conversa, como “Sniper no lugar?Temos um problema com reféns aqui.”
O que está causando essa mudança repentina? Está relacionada à nossa pegada de carbono? Peço desculpas se eu aceitar que 4 polegadas quadradas de papel encerado e guardá-lo em uma gaveta da mesa vão estrangular uma tartaruga em algum lugar (e me pergunto como esses pequenos répteis covardes responderão a um choque de asteróide).
Além disso, convencer o cliente do recibo se é “muito pouco, muito tarde” antes que o cliente engula seu Slim Jim, salte para a cabine de seu caminhão monstro e ruge para iniciar a limpeza (ecologicamente falando) da floresta virgem?
Alternativamente, a relutância em imprimir recibos pode ser uma medida de corte de custos. Ei, se você está à beira da falência assim, é melhor ser mais gentil comigo ou eu vou empurrá-lo para o limite. (“Sim, Eu quero meu recibo. Uma cópia do meu recibo! E uma pilha de guardanapos para o meu porta-luvas. E alguns pacotes de ketchup. Eu não me importo se isso é uma loja de móveis – eu quero meu saco de ketchup!”)
Alternativamente, um funcionário de Stepford pode seguir as instruções da empresa para fornecer assistência adicional. arrumando esse final de semana, que tal regar minhas plantas enquanto estou de férias?
Quando os balconistas fazem esses gestos grandiosos, os clientes esperam algo em troca?(“Ok, vou dançar no seu casamento, vou co-assinar seu empréstimo, mas vou ter que pensar em doar um rim, Cindi e Um eu.”)
A maioria dos recibos nunca mais é vista, mas é míope largar o seu quando você provavelmente está discutindo com o atendimento ao cliente sobre a devolução de uma peça de roupa que não serviu ou de eletrônicos que não funcionaram corretamente. Juro que comprei aqui. Por favor, me dê os créditos. É lindo, com uma cereja. Não, também não posso provar que paguei pela cereja…”)
Quando os varejistas induzem os compradores a enfrentar auditorias de imposto de renda sem recibos, eles não estão fazendo nenhum favor a eles. (“Eu sei que se eu tiver um recibo, posso deduzir minha nova impressora, mas Zachary com W é um argumento tão persuasivo.”)
Afastem-se, balconistas! Cresci numa época em que o “selo de prova de compra” fazia sentido. Você arrancaria meu recibo dos meus dedos frios e melosos.
Hora da postagem: Mar-01-2022